Sunday, 22 November 2015

Обо всём и ни о чём

Пробегаю в памяти все мое прошедшее и спрашиваю себя невольно: 
зачем я жил? для какой цели я родился?.. А, верно, она существовала, и, верно, 
было мне назначение высокое, потому что я чувствую в душе моей 
силы необъятные... Но я не угадал этого назначения<...>


Не умею говорить связно, пыталась, но, видимо, тщетно.
Всё, что выходит из моей головы — набор оборванных фраз, разрозненных, нелепых, но я отчаянно пытаюсь поставить их рядом в один текст. Набор чувств, материализованный нажатиями пальцев на клавиши.
Вся эта преамбула порождена одиночеством и внутренней пустотой. Сколько себя помню, всегда пыталась убежать. Мною руководила навязчивая мысль уехать как можно дальше, и вот, уехав (пусть не так далеко), я схожу с ума ещё сильнее. Я всё так же убегаю, просто в суженном пространственно-временном отношении. Такое чувство, что мне отрубили ноги и язык, и я стала столь жалкой и беспомощной, что стыжусь даже думать об этом.
Единственное, что стоит между человеком и самоубийством — жизненная цель(смысл, если угодно). Она может быть скрытой и не всегда осознаваемой человеком в полном смысле, но если человек почувствует, а он почувствует, что смысл жизни пропал невозвратно, то его ничего более не удержит.
Смысл моей жизни менялся несколько раз, но меня никогда не покидало чувство, что я живу для чего-то, что я не просто так здесь. Сейчас всё изменилось.
Сейчас смотрю на себя: синяки по всему телу, происхождение которых загадка уровня египетских пирамид, сломанные ногти, усиленно отказывающиеся расти хоть как-то, волосы, от которых почти ничего не осталось, мертвенно-бледная кожа, потухший взгляд. Может, внешность не так уж обманчива и неплохо так олицетворяет внутреннюю сущность? 
И снова цитата: «Я её знаю, она рыжая, как я, и в животе у неё гнездится болезнь, женщина медленно гниёт под своими юбками с печальной улыбкой, похожей на запах фиалки, который источают иногда разлагающиеся тела». Вот так и у меня: всё, что остаётся — хорошо и красиво одеваться. Так обычно и бывает — чем тебе хуже, тем лучше стараешься выглядеть внешне и меньше подавать виду.
Я очень скучаю по временам, когда я могла месяцами не выходить из квартиры. Сейчас моё единственное желание — неподвижно лежать, смотря в одну точку и ни о чём не думая, но я не могу позволить себе такой роскоши, у меня на сон и еду-то едва хватает времени.
Мне очень не хватает моей старой жизни, но вместе с этим чувствую, что я на своём месте. Бегающие всюду тараканы, тусклый, почти белый свет лампочки, делающий кожу бледнее, а синяки под глазами отчётливее, жирные полуфабрикатные котлеты, которые постоянно жарит соседка и которыми провоняло всё, что в принципе способно провонять, постоянный шум и отсутствие даже намёка на личное пространство — вот всё, чего я заслуживаю. Я понимаю это, поэтому не ною. Когда я сбегаю из этого ада на улицу, — сейчас такой мороз — я вдыхаю холодный воздух всем телом и говорю себе: «Запомни это чувство».